Приколы, юмор

а что креативненько, зато сразу видно кто в городе хозяин по половой оринтации......

Хулюган пишет: а что креативненько, зато сразу видно кто в городе хозяин по половой оринтации......

РОССИЯ)))

толстый пишет:

Хулюган пишет: а что креативненько, зато сразу видно кто в городе хозяин по половой оринтации......

РОССИЯ)))

угу,у нас пидорасы часто командуют

Хулюган пишет:

толстый пишет:

Хулюган пишет: а что креативненько, зато сразу видно кто в городе хозяин по половой оринтации......

РОССИЯ)))

угу,у нас пидорасы часто командуют

Нет, Леха, не угадал. Это просто хуй всем в новом году.... :whistle:

палковник пишет:

Хулюган пишет:

толстый пишет:

Хулюган пишет: а что креативненько, зато сразу видно кто в городе хозяин по половой оринтации......

РОССИЯ)))

угу,у нас пидорасы часто командуют

Нет, Леха, не угадал. Это просто хуй всем в новом году.... :whistle:

Толя, это ты намекаешь что мы можем ВСЕ пидорасми стать? пора валить

«Человеком года» россияне в шестой раз выбрали Путина news.yandex.ru
опаньки , а как же все остальные года на галерах ? ))

Одно из главных прав человеческих – право на нахуй.
semiurg.livejournal.com/158788.html

KIR пишет: Одно из главных прав человеческих – право на нахуй.
semiurg.livejournal.com/158788.html

в полной мере реализованное право
50 зелёных лямов в год "сидящему на трубе"
450тыров деревянных в месяц "народному избраннику"
150 руб/сутки на содержание 1 больного
уж послали так послали )))))))))))))

Григорич пишет:

упал под стол )))))))))))))))))))))

как уже сказал в другой теме - " ярчайший пример теории "разбитых окон" наблюдал лично ))))))))))))))), но рассказать - многие не поверят )))))) , да и в разделе юмор (жесть) уместнее будет "

итак ))))))))))))))

двухэтажный городской жилой дом с удобствами в коридоре ))). нац.состав проживающих - этнические славяне всякой разночинности среднего вораста (без умственно отсталых и алкоголиков)
в начале зимы кто то из жильцов первого этажа поимел растройство желудка и беприцельно облегчая желудок опорочил окрестности одной из двух дырок в полу туалета . Убраться "руки коротки оказались" , другие посетители поддержали "начинание" . Зима тогда выдалась весьма морозная )))))))) сталагмиты выросли и стали опасны , вокруг изрядно скользко и посетители изыскивали неопороченные участки , кто то "пристроился" на подоконнике и к весне облечались с порога . Теплело и ................ "всем миром" проинято соломоново решение - нужен новый геракл для авгиевых конюшен (хотя , полагаю ,в конюшнях не так жёскто было) . Новоявленный геракл , получив топор и что то за труды , явил чудо - покрошив всё )))))))). "Лес рубят - щепки летят" гласит народная мудрость ))))))))))))))) , тот кто когда нибудь рубил топором лёд может сделать правильный вывод ))) . Наступило лето - домовые мухи вероятно уже не могли летать , а только ходить от переедания .И "всем миром" выполняя принятое ещё одно соломоново решение - маляр покрыл толстым слоем краски настенно-потолочную инкрустацию .
ЗЫ жители второго этажа , ещё в самом начале заподозрив что то нездоровое - в категорической форме "иплом ап стену" не рекомендовали обитателям первого облегчать душу этажом выше .

у Шнура песенка есть - прям в тему....

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

Кстати, господа, не забываем, что с нового года официально можно бить копытом и дико ржать...!

ФРАЗЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Месть новогодняя.
Проснуться часов в 8 утра, вынуть беруши, пойти на улицу и жахнуть из высотной батареи, чтобы все эти полночные пиротехники из кроватей повыпадали. Ну надо же совесть иметь, и к часу ночи можно бы и закруглиться уже было...

Жительница Липецка застряла головой между перил во время секса в подъезде
www.vesti.ru/doc.html?id=1106800

А ведь могли не шуметь и пользоваться

Российская газета - RG.RU 10:45
Аэропорт «Внуково» станет частным до 2016 года
"В соответствии с поручением Президента Российской Федерации от 24 июня 2013 года Медведев подписал распоряжение об организации приватизации Внуково.
В настоящее время государство является собственником 74,74% акций ОАО "Аэропорт Внуково" и 25% плюс одна акция ОАО "Международный аэропорт Внуково".

ЗЫ баба застряла в перилах пока ипли ? )))) - ну совсем как рассея , ток разница в непрекращающемся процессе )))))))))))

туалет сотрудников метеостанции Каратюрек - самой высокогорной метеостанции России без каких-либо особых подстраховок взгроможден на 2600-метровом утесе. На метеостанции, открытой в 1939 году, сегодня живут и работают пять сотрудников, и на утесе находится их единственный туалет

KIR пишет: Месть новогодняя.
Проснуться часов в 8 утра, вынуть беруши, пойти на улицу и жахнуть из высотной батареи, чтобы все эти полночные пиротехники из кроватей повыпадали. Ну надо же совесть иметь, и к часу ночи можно бы и закруглиться уже было...

стареешь Кир, стареешь