Приколы, юмор

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Под столом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

barin пишет: Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Просто лежу...слезы не дают возможности дочитать до конца...

Я тож долго отходил прям до коликов

Плачу)))

БОМБАНУЛО
Эта история произошла со мной в момент возвращения с отпуска из Лазаревского.
За несколько дней до отъезда ребёнок подхватил ротовирус и слёг с температурой, рвотой и диареей. Следом за ним симптомы начались у моей любимой-дорогой.
Фигня, подумал я. Я не подхвачу - у меня же есть чача, а она лучший антисептик, при том употребляемый мной ежедневно в неплохих таких количествах. Как же я ошибался....
Итак день отъезда. Погрузились в автобус и поехали собирать других туристов из гостиниц. Первые намёки на то, что эта поездка станет для меня испытанием силы сфинктера и воли начались на выезде из Лазаревского, когда наш, почти до конца, собранный автобус прождал целый час бабку с ребёнком с пляжа, перепутавшую день отъезда.
Газы, блуждавшие по моему кишечнику снизу-вверх и обратно, недвусмысленно намекали на то, что решение выпить полторашечку пива перед отъездом было крайне опрометчивым.
Пропердевшись на остановке и дождавшись бабку мы, наконец-то, поехали по горному серпантину в сторону дома.

Продукты пивного брожения напомнили о себе в районе Краснодара. В тот момент, мой живот распирало газами до такой степени, что я боялся пошевелиться, чтобы не убить весь автобус говняной шрапнелью и удушающими газами, с которыми, мне кажется, мог бы поспорить Зарин и цианид Калия.
Надо было искать выход из положения. Благо любимая-дорогая сидела рядом и я попросил её сходить к сопровождающей попросить остановить автобус у ближайшей посадки.
Я никогда не любил людей, перекрикивающихся на расстоянии. Почему нельзя подойти на дистанцию для комфортного общения двух людей, а не трёх, четырех или всего автобуса.
Сопровождающая дошла до середины салона и крикнула мне:
- Остановка будет через 30 минут. Потерпите?
- Нет, сказал я.
- Что? спросила сопровождающая.
- НЕТ, уже громче повторил я.
Возможно звук работающего мотора исказил слово нет, в слово ДА или она просто не услышала и не поняла меня.
- Хорошо, через полчаса будет остановка. Спасибо за понимание.
В тот момент я понял, что моя честь в моих руках и деваться некуда.... Я заорал на весь салон:
- У МЕНЯ СЕЙЧАС БОМБАНЁТ!!!
Волна сдавленного "хи-хи" прокатилась от водителя до задних кресел... Но мне было пофиг... Вам бы так, подумал я в тот момент.
Через 10 минут мы остановились на какой-то заправке. И я побежал... бежал я с пачкой влажных салфеток в руке за забор заправки...
Оооо... как я срал.... это было нечто. Мне было похрен, что меня ждёт весь автобус. Я сидел и курил сигарету, как наркоман на приходе.
Но меня смущало только одно. Срать я больше не хотел, а вздувшийся живот ощущался до сих пор. Как я не тужился, не старался, воздух из меня не выходил.
Эта метаморфоза меня сильно печалила, так как я понимал, что это ещё не конец моих страданий...
Мы поехали дальше. Через 15 минут внутри опать заработала станция по перекачки газа от 12-перстной кижки до сфинктера и обратно. В тот момент я больше всего жалел о том, что у человека не способности пукнуть через пищевод...
Кое-как дотерпев до остановки я ломанулся в туалет, обгоняя стариков, женщин и детей. В тот момент социальные нормы приличия меня малоинтересовали. И опять я не смог из себя выдавить все газы, производимые недобродившим пивом, которое, как раз таки, дображивало только уже внутри меня.
Я начал понимать смысл фразы: сожри пачку дрожжей, заешь сахаром, выпей воды и примотай себя к батарее.
Немного облегчившись и поехав дальше, мой мозг, который всё это время пытался найти какое-либо решение этого говняного вопроса, осенила замечательная мысль - когда спишь, то не хочется срать!!!
В последующем я понял, что это был самый верный способ. Перистальтика кишечника работала на максимальных оборотах только тогда, когда я просыпался во время очередной остановки.
Утро. Где мы? Узловая? Уже почти дома. После ночных просёров живот вроде бы успокоился и даже просил чего-нибудь покушать. Ох какая же это была ошибка закинуть бутерброд с колбасой и запить его газировкой.
Через полчаса, где-то возле Новомосковска, я понял, что вот он пришёл. Пиздец! Нет, это были на газы... Я чувствовал внутри себя расскаленную лаву жидкого говна!
Автобус подъезжал к Новомосковскому автовокзалу. Мы стояли в пробке... Оооо... я не мог больше терпеть и крепко сжимая булки маленькими, но быстрыми шажками потрусил к водителю.
- Вы долго будете здесь стоят? Спросил я
- Ну минут 5-10. Ответил водитель.
- Отлично, выпускай меня, на обратной дороге подберёте.
Мне было пофиг подберут меня или нет... В голове была только одна мысль - обосраться и желательно не в трусы!
И снова спринт, снова марафон... Я нашёл уютное место, окруженное с одной стороны густыми кустами, а с другой металлическим зелёным забором.
Этот выхлоп, признаюсь я вам, друзья, был самым жётским... Я слышал, как некоторые капли извержений из моего ануса со звонким веселым звуком ударялись о поверхность забора. Да, радиус поражения в тот момент был очень большой.
Автобус ждал меня возле автовокзала, внутри меня стало понятно, что все прошло, наступило чувство умиротворения и сатисфакции. Я на море съездил!
Домой я доехал 50 оставшихся километров без анальных приключений.

Раз, проснувшись в воскресенье, перед тем как утром встать,
Дома я лежал и думал, чем же мне себя занять.
Сквозь открытое окошко воздух майский свеж и чист…
Вдруг внезапно осенило: «Буду я мотоциклист!»
С этой мыслью взглядом новым, посмотрев на белый свет,
Я, позавтракав, скорее с головой ушёл в инет.
На просторах паутины стал я собирать инфУ,
Чтоб «подкованному» влиться в мотопедную братву.

Много дней, ночей бессонных, мотофорумы шерстя,
Понял я, что однозначно лишь спортбайки для меня.
Очень часто вечерами, в темноте заснуть не в мочь,
Грезил я, как разрезаю обтекателями ночь.
Скоро станет мне известен этот сказочный полёт,
Как сужается дорога, как душа летит вперёд…
В объявленьях о продаже, что на сайте Auto.ru,
Выбрал то, что сердцу ближе – свою яркую мечту!
Под названьем Хаябуса, в переводе – **** поймёшь,
Вроде птичка там какая… толком и не разберёшь.

Вспомнил я, что прошлым летом старый мой дружок Вован
Хонду взял четырёхсотку, хотя полный был профан.
Сразу в трубку телефона я излил ему вопрос:
Стоит брать мне литр триста, или все-таки не дорос?
Выслушав меня спокойно, он сказал, подумав, так:
В принципе, конечно можно, только если не дурак.
Если в силах ты уверен, если с трезвой головой…
Решено! Сказал себе я и обрёл в душе покой.

Но покой мой был недолог, справлюсь с нею или нет?
За ответом на вопрос свой я опять полез в инет.
Я зарегился на сайтах и спросил: Оно – фигня,
Первым мотом если будет Хаябуса у меня?
Справлюсь ли я с ней вначале? Стоит мне её купить?
Но со мною вдруг все стали, как с дебилом говорить:
Буса в стоке, мол, не едет, скукота и ерунда,
Ты поставь в неё турбину, вот тогда, конечно да!..

Перед тем, как сесть на Бусу и поехать за рулём,
Новичкам рекомендуют увеличить в ней объём!..
Средь подколов и насмешек кто-то даже стал орать:
Дуй, придурок, в мотошколу, нехрен мОзги нам долбать!
Видя общее единство, по вопросу «брать - не брать»,
Всякие плохие мысли стали в мозг мой заползать.
Вся уверенность пропала, может правду говорят,
Первый раз на Хаябусе я поеду прямо в ад.

Может всё же мотошкола? Может точно глупость это?..
Но внезапно мой спаситель выплыл из пучин инета.
Он сказал: Ребята, бросьте, у меня вот стаж большой,
Мотоцикл – не машина, выбирается душой!
Между прочим, первым мотом я себе спорт-литр взял,
И отъездив три сезона, я ни разу не упал!
Так что разные есть мнения, и не надо ох и ах!
А убиться можно даже на пятидесяти кубах...

Пишет следующий: Не слушай! Что нам эти или те?
По протоптанной дороге не придёшь к своей мечте.
Каждый год, меняя мотик на немного посильней,
В лучшем случае ты Бусу купишь к пенсии своей!
Так что ты, друган, не парься, будут что тебе втирать.
Если голова на месте, Хаябусу можно брать!..
Да и что я, в самом деле, точно словно идиот,
По простейшему вопросу напрягаю тут народ.

Ведь катаются ребята, в первый раз на литр сев,
Значит это мне - раз плюнуть, я решил, повеселев.
То, что мне дала природа, хватит мне наверняка.
Есть прекрасные рефлексы, есть холодная башка.
В силах я своих уверен - за рулём не первый год,
В скором времени я точно стану опытный пилот.
А пока не появилось у меня сноровки той,
Потихоньку, осторожно стану управлять мечтой.

Но, однако ж, глупо было б сразу взять, что захотел,
Мотоцикл, на который так ни разу не присел.
Надо знать наверняка мне, нужен он или не он.
В тот же день походкой твёрдой я вошёл в мотосалон.
Перепробовав все байки, выйдя, точный знал ответ,
Лучше Бусы однозначно для меня на свете нет.
Только к ней одной невольно тянется моя душа,
А другие почему-то, ну, не греют ни шиша...

В общем, чтоб не докучать вам, как я деньги собирал,
Как читал про Хаябусы, как её себе искал,
Как я, наконец, увидел, ту, которую ищу…
Я, пожалуй, часть рассказа тут немного опущу.
Миг покупки долгожданной приближал я в меру сил,
И момент, такой желанный, вдруг внезапно наступил.
Вот стою я летним утром, а со мною рядом та:
В сине-сером разукрасе моя дивная мечта.

Вся лучится светом ярким, на московских номерах,
Рядом байкер лет под сорок с сединою на висках.
Мот двухтысячного года, пред глазами, как во сне,
(Жаль, на Бусу поновее не хватило денег мне.)
В иероглифах японских, что с конвейера сошли,
Серебром на чёрных трубах отливают глушаки,
Поворотники с завода цвета жёлтого на ней…
В поисках её, ребята, я провёл немало дней.

Как увидел эту Бусу, понял я, что путь мой кончен,
К этой именно машине я спешил и дни и ночи.
То, что нравится она мне, не сумев на роже скрыть,
Байкеру сказал я сразу, что готов её купить.
Он сказал: Пойми, берёшь ты щас не просто красоту,
Тебе, парень, отдаю я свою прежнюю мечту.
До сих пор прекрасно помню, как купить её хотел,
И назад четыре года на неё впервые сел.
Накатал на ней немало, не валял её, не бил,
А пробег такой серьёзный, потому что не скрутил.
Столько радости и счастья получил я от неё.
Буса, ведь она живая, береги, давай, её.
Я надеюсь, тебе Птичка только радость принесёт,
Лишь на ней ты ощущаешь, как душа летит вперёд...

И подумавши немного, он интересоваться стал:
- А на чем, мой друг, скажи мне, ты до этого катал?
Как сказать ему, про стаж тот, что имелся у меня?
(Я на скутере в Тайланде откатал четыре дня.)
Да ещё вчера под вечер смог Вована упросить,
На парковке у Ашана дать мне мотик порулить.
И поэтому, конечно, я с достоинством сказал:
- На СиБи-четырёхсотке сезон прошлый отмотал.
- А с экипом всё в порядке? - Снова байкер вдруг спросил.
- Есть шлемак… а остальное… мол, ещё не прикупил…
Тут как будто промелькнула тенью грусть в его глазах,
И, глядЯ на Хаябусу, байкер тихо так сказал:
- Всё не вечно в этом мире, вот и я меняю класс…

Ладно, дам тебе в нагрузку свой комбез от Альпинстарс,
Ты пока себе защиту не успел ещё найти.
Твой размер на мой похожий, должен вроде подойти.
Плюс нашлись ещё перчатки запасные у него,
Как сказал он: хоть затёрты, лучше всё ж, чем ничего…
В тот момент, когда я понял, Бусу что сейчас куплю,
Дай-ка, думаю, Вовану я на трубку позвоню.
Мол, не мог бы ты взять тачку и сюда сейчас примчать,
Чтоб помочь отсюда к дому Хаябусу перегнать.

Но ответил друг мой, вызвав удивление моё:
- Сам давай, я не придурок, чтоб садиться на нее!
От такого откровенья ощутил я лёгкий страх,
И мурашки появились на спине и на ногах.
Но вопрос решился просто: байкер Бусу перегнал,
На стоянке, возле дома мне её припарковал.
Попрощался он со мною, прыгнул в тачку и исчез,
Ну а я достал в квартире мне подаренный комбез.

Я надел штаны и куртку. «Круто, блин!» – подумал я,
Но беда, что кроме туфель нет обувки у меня.
С грустью понял что, пока я не имею мотобот,
Если выйду в таком виде, со смеху помрёт народ.
В эту ночь почти не спавший, с первым лучиком зари,
Вышел я чуть свет из дома, чтоб узнать, что ж я купил.
В таком праздничном волненье, ожиданием горЯ,
На стоянке был со шлемом, в куртке, джинсах и туфлях.

И пока в тот час рассветный город весь спокойно спал,
Хаябусу до дороги я руками дотолкал.
И усевшись на сиденье, вдруг внезапно вспомнил я,
Что забыл свои перчатки, из квартиры выходя.
Посмотрев недолго в небо, в голубую пустоту,
Пяткой я сложил подножку и завёл свою мечту.
От волнения немного начало меня знобить,
Впрочем, скоро это чувство удалось мне победить.

Для того чтобы привыкнуть не спеша к мечте своей,
Я решил, сначала нужно только тронуться на ней.
Вхолостую правой ручкой газанул три раза я,
И нажал другой рукою на рычаг сцепления.
Я сказал себе: «Не бойся! Наконец твой час пробил».
И собравшись с силой духа, передачу я включил.
По возможности стараясь сердца стук в груди унять,
Газ совсем не открывая, начал сцепу отпускать.

Словно сонный злобный монстр, мотоцикл заворчал,
Но поехал он так быстро, как я и не ожидал.
В мире я один остался с этой мощью на один,
И в крови моей прилично подскочил адреналин.
Поскорей остановиться захотелось сразу мне,
И почувствовал мурашки я под курткой на спине.
Быстро правою рукою рычаг тормоза нажал,
Отчего мой мотоцикл чуть на землю не упал.

Чтоб не грохнуться, ногою на асфальт я надавил,
Но при этом машинально ручку сцепы отпустил.
Вмиг чудовище проснулось, что за пластиком живёт,
И машина, резко прыгнув, понесла меня вперёд.
Плохо что-то соображая, руки я свои согнул,
И того не замечая, ручку газа повернул.
Тут же взвыв кошмарно, словно, хочет душу разорвать,
Буса подо мною стала дико скорость набирать.

Волна страха захлестнула всё сознание моё,
Ничего почти не видя, слышал я лишь дикий рёв.
Ощущения такие, как в кошмарном, жутком сне.
Вот оно! О чём когда-то говорили люди мне.
Что за страшная ошибка! И какой же я дурак!
Вот она, моя дорога с Хаябусой прямо в ад!
Ветер, рёв и мотоцикл, на котором я несусь.
Стало холодно, я понял, что сейчас я разобьюсь.
И внезапно пред глазами я увидел жизни нить,
Ту, которую уже я не сумею изменить.

Видел, как исчезнут радость, смех и счастье, краски дня,
Лишь раздробленные кости, боль и горе ждут меня.
Всё это увидев ясно, испустил я громкий крик.
Это был, наверное, самый в моей жизни страшный миг.
Как я мог так ошибиться? Разве это красота?
Хаябуса – дикий ужас, а не дивная мечта!
В эти страшные секунды, что длиннее жизни всей,
Как хотелось мне, чтоб это всё закончилось быстрей!

Что случилось под конец, толком я не смог понять,
Но меня с безумной силой стало в стороны мотать.
А потом удар об землю. Слава богу, шлем на мне!
И летел я по асфальту, в своих джинсах на спине.
Как тогда мне показалось, тут же им пришёл конец,
И я будто голым задом сел в расплавленный свинец.
Вдруг внезапно Хаябуса, кувыркаясь и гремя,
Появившись ниоткуда, налетела на меня.

Я не знаю, как случилось в жуткой мясорубке той,
Но рука моя попала между цепью и звездой.
Сильно по шлему ударив, чуть не выбив мне мозги,
Дальше Буса полетела, оторвав мне кисть руки.
Кувыркаясь, оставляя на дороге бурый цвет,
Словно кукла неживая я летел за нею вслед.
И казалось, не закончится безумный тот полёт.
С хрустом на ноге колено выгнулось наоборот.

Мысли все мои исчезли, нету сил, чтобы кричать,
Что со мной происходит, перестал я понимать.
Мне теперь довольно трудно воссоздать секунды те,
Но в конце я с дикой силой на отбойник налетел.
От того, что прям в опору угодить мне довелось,
Раскрошилась на осколки моя тазовая кость.
Время вдруг остановилось, мир пропал, как нет его,
И не чувствовал вокруг я кроме боли ничего.

Мне казалось, этой боли никогда уж не пройти,
И кошмар тот бесконечный я не смог перенести.
Вспыхнул вдруг перед глазами нестерпимый белый свет,
И под горку без сознания укатился я в кювет…
Скоро год лежу в кровати и когда смогу я встать,
Доктора, что меня лечат, не решаются сказать.
Чтобы починить быстрее, что сломалось у меня,
Делаю я упражнения целый день, день ото дня.

В этой жизни наступившей, ничего я не боюсь,
И уверен, что когда-то я на ноги поднимусь.
За дверями прежней жизни вся осталась суета,
Выйти самому из дома – моя новая мечта.
Люди пишут в интернете, иногда читаю я:
"Мол, ищу я мотоцикл самый первый для себя.
Мол, хочу себе спорт-литр, лишь к нему лежит душа,
А другие почему-то, ну, не греют ни шиша.
Ощутить хочу быстрее этот сказочный полёт,
Как сужается дорога, как душа летит вперёд"…
И для тех, кто хочет сразу окунуться в этот миг,
Я единственной рукою напечатал этот стих.

Лех, тормози, я еще первое не дочитал.....

народ проникся

Взято с ЯП, как пишет Хулюган-БОМБАНУЛО

Прохладное осеннее утро буднего дня. Отработанная схема. Встал-поссал-струсил, пошел пить чай\кофе (это по настроению).
Зафигачил пару бутербродов. Оделся, вышел на балкон взял сигаретку (курить я почти бросил, но иногда балуюсь). Покурил, хорошо на улице, хоть и прохладно, свежий утренний воздух бодрит. Город оживает, кто-то уже спешит на работу – а я стою курю (знаю что сейчас докурю и пойду сбрасывать балласт). Вот не знаю почему, но после кофейка и сигаретки так и тянет вывалить белому другу вчерашний ужин, правда уже совсем на себя не похожий.



Докурил – окурочек п пепельничку, дворик чистый, зачем срать? Пошел к верному спутнику жизнь. Фаянсовый друг принял прохладно, хотя быстро потеплел. Одеваюсь, беру собаку - идем на прогулку. Скажу вам нет ничего приятней утренней прогулки с собакой. Идешь такой не торопясь, периодически смачно попердывая, а хули? Утро раннее нет никого, когда еще позволишь своей жопе спеть трель соловьиную чтоб на пол-квартала гул пошел?

Прогулялись, вернулся накормил дармоеда и почапал на любимую работу. Благо идти не далеко 1,5 км, хожу пешком, в развалочку минут 12-13 . И тут началось!


Отойдя от дома, метров на 200, в моем животе начались необратимые процессы какой-то сложной химической реакции, о чем свидетельствовали шумы, исходящие из брюшной полости, что плавными перекатами уходили куда-то в кишки. Понимая, что по окончании сего бурления что-то точно будет, я ускорил шаг.


Однако неровности родного дорожного покрытия (которого и на дороге то нет, а что уж про тротуары говорить?) Несколько ускорили ядерную реакцию моего реактора. Т.к. реактору (его конструкции) не одна тысяча лет (если верить ученым) то система защиты в нем еще весьма недоработана (не считая мелкого тюнинга , вызванного эволюцией) Итак выбрав оптимальный «крейсер» двинул на работу. Мозг уже рисовал картину уютного офисного сортира. Ближе к работе звуки деятельности моего реактора напоминали звук работы старого трактора ДТ-70. Даже прохожие начали оборачиваться. К этому времени, должен заметить, бункер накопления отработанных газов был заполнен до предела, однако стравливающий клапан был заблокирован оператором ввиду опасности , что вместе с горючим газом будет сброшена часть горючесмазочных материалов, что может нанести неоспоримый вред- нет не природе, а имиджу руководящей компании, не гоже с таким-то стажем совершать ошибки молодости.

Режимный объект, проходная турникет – спасительная комната для экстренного сброса отработанного топлива все ближе – ускоряю шаг, уже не боясь повышения скорости необратимого ядерного дристеза. И херакс засада номер «2» ШЕФ, а я вчера не доделал срочный заказ важному клиенту, твоюж мать. Стою, слушаю доносящийся из далека голос начальника, а сам чувствую, как все стрелки сложного механизма неумолимо заползают в красную зону, заморгали красные лампы аварийной сигнализации, организм от переполнения всех внутренних резервов начал сбрасывать воду из системы охлаждения. Я почувствовал, как по лбу катиться капелька пота, на бровь и с нее на нос. А шеф зараза все орет! Прям распаляется, видя мое страдальческое лицо, и пот стекающий на нос. Думает, бурдюк жирный, что это он меня так дрожать заставил. Ага как-же! Ну думаю осталось только обосрацца у него на глазах, тогда он поди еще и в штаны себе кончит. Повезло, шеф кончил без моего позорного фиаско. Можно продолжать путь.


С плотно сжатыми мышцами сфинктера, чувствуя как моя жопа вспотела от потуг удержать навалившуюся на нее нагрузку, а это было подобно нагрузке на плотину во время потопа (да еще и все сливы закрыты). В общем спасибо моей жопе, не подвела…пока. Залетаю в вестибюль, твою ж мать! Предательская табличка «лифт на тех обслуживании». Подобно спринтеру на беге с препятствиями придерживая одну булку рукой я рванул ко второму лифту ( а это другое крыло здания) Пешком, по лестнице не вариант поднимания ног по ступенькам мне не пережить, к 9му этажу мои портки будут полны кучей, побольше чем может навалить бегемот, я это чувствовал всеми фибрами.


Есть, добрался, очереди на лифт нет – отлично. Свершилось – чудо инженерии (спасибо Архимеду!) Призывно распахнуло передо мной свои двери. Заскочил внутрь, нажал циферку 9. Давай уже! Скорее закрывай двери! Тронулись. Мля, еще и барышня погрузилась, и нажала 4! Твою ж мать! На 4 пешком надо ходить! Пешком! Да еще и со второго!!!!!

МЛЯТЬ! Между 3м и 4м эта предательская буржуйская техника изволила дернутся и застрять! ЙОБАНАРОТ! ПАНИКА! Диспетчер – «бла-бла-бла», я уже нихрена не слышу из того что говорит барышня диспетчеру, у меня на глазах красная пелена, моргает лампа тревоги и вой серены в ушах!!!


Все гаплык, капля пота скатившаяся по позвоночнику, докатившись до копчика сломала защиту, стала той самой последней каплей, такой борьбы со своим организмом я еще не проводил, мой анус буквально трещал от натуги. Но аццкие газы все-таки прорвались на волю, благо вроде без сопутствующих твердых и жидких компонентов. Все алес! Хуже быть не может!


Только представьте себе картину – лифт , темнота , барышня говорит с диспетчером, и из угла, в который я забился, раздается такой мерзкий противный тихий-тихий (но, в тишине лифта, звучащий как перфоратор соседа в ночи) этот такой всем знакомый звук тр-тр-тр-тр-тр-тр-тр. Я никак не мог перебороть свой зад. Он кричал мне «не могу!», «нет сил», а я ему «ОТСТАВИТЬ! ДЕРЖАТЬ ОБОРОНУ!». Но это еще полбеды, запах, если это можно назвать запахом, что распространился по кабине следом за позорным треском моего зада, этот запах мог бы на месте убить 30% китайской армии. У самого к горлу подступили утренние бутерброды, а еще говорят свое не воняет! АГА как же!


И тут из динамика связи с диспетчером «помехи , повторите» В этот момент я готов был рыдать и смеяться серя себе прямо в труселя, задорно булькая газами в лужицу поноса. Чего стоило сдержаться, я не могу описать, нет таких сравнений. Труд титанов на этом фоне покажется детским пуком против ядерного взрыва!


Барышня сквозь кашель что-то сказала диспетчеру и меньше чем через минуту лифт тронулся. Я стоял, отвернувшись лицом в угол, краснел и потел, благо барышня почти сразу вышла (ей-то всего-то на 4й). Я же продолжил свой путь на 9й этаж, стоя в лифте, что смердел как авгиевы конюшни.


До 9го этажа я доехал без остановок, неужели полоса неудач кончилась? Добежав до офиса я рванул в толкан, как моряк после долгой автономки на жену. Спуская портки едва прикрыв за собой первую дверь, я рванул за ручку вторую дверь, что скрывала за собой такой вожделенный мной в тот момент калоприемник, моля всех Богов чтобы там было свободно! ОПЯТЬ УДАЧА! Усадив свой зад горшок. Я позволил себе выдохнуть, ведь дышать я перестал я еще в лифте, синхронно со мной выдохнула моя срака. Это было подобно водопаду Анхель .


Пот на лбу высох, спина уже тоже сухая. 15 минут непрерывного извержения, при чем абсолютно без участия каких-либо мышц.

И тут подкралась очередная беда – видать в вотер-клозет я залетел раньше, чем уборщица успела снабдить его средствами гигиены. А сейчас мой зад, готов поспорить, напоминает коричневого далматинца. Привел мысли в порядок, прислушался к тишине в коридоре и рискнул выскочить в тамбур усадить своего далматинца в умывальник и провести с ним элементарные водные процедуры, мне уже было не страшно, что бойлер еще не нагрел воду, хуже быть не может!


Ан-нет, таки может, воздрузивши свой зад на постамент, я услышал звук открываемой двери, коллега открыл двери. Видели бы вы его глаза они вылезали из орбит, как у того лемура из старого видео. Коллега застыл в дверях подобно гвардейцу английской королевы. Слов у меня небыло, да и что говорить сидя обосранной жопой в умывальнике с рукой в гумне?! Последней каплей стала коллега, что стала вторым гвардейцем глядя через плече первого….

Илюха ну нельзя же так.............................

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.)))

А ведь правда:

www.facebook.com/video.php?v=1441991899376177

Тюнинг от FJR , голда отдыхает

Бляяяя давно так не ржал до слез,да ещё на ночь)))))супер)))завтра другим дам прочитать))) спасибо.

охота на...

Медведя. Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Учимся проводить "досуг" в компании.
Несколько надежных способов дойти до белой горячки.
Бутылочка. (для всех возрастов)
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве что на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
Медведь пришел. (последний герой)
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом десятирублевку. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут червонец и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов, вылезает только один человек. Он забирает все деньги и уходит. Остальные остаются спать под столом.
Бурый медведь пришел! (самый последний герой)
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...Шампанское можно заменить пивом, а коньяк водкой.
Ковбой Джо. (для людей с веселым, задорным характером)
Двое садятся по разные стороны стола, возле каждого участника ставится рюмка с водкой. Третий участник громко стучит по столу кулаком. И по этому сигналу водка выпивается. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать ее надо громко и с грохотом.
Маршрутка. (любителям путешествий)
Берем карту Красноярска и бутылку водки. Выбираем автобусный маршрут, например: 97. Назначаем ведущего - он будет объявлять остановки. "Осторожно, двери закрываются - следующая остановка "рынок"! Все выпивают по рюмке.
"Следующая остановка - "автовокзал"! Все опять выпивают. За каждую остановку пьют отдельно.
Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с автобуса". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет хотя бы до пос. Водники.
Соточка (любителям пива 1)
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших.
В туалет бегать можно, но очень быстро. Сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если ты обладаешь стальным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.
Пьяные Шашки. (интеллектуалам)
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
Ишшо. (любителям пива 2)
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива и пьют. Первый побежавший в туалет приносит еще пиво себе и остальным участникам. Так и играют, пока деньги не кончатся.
Чернильница- непроливайка. (для преподавателей начальной школы)
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного водки.
Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.