Трусы раздора.

- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.
- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.
С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.

Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.

А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:
- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.
- Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!
- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.

Похоже все же алкаш хронический этот развальщик.))))
Трусами в которых материи нет ни хрена вытер щуп и убрал в карман)))) Идиотизм. )))))
Баян )))

Стянуто с ЯПлакалъ. Как насчет соблюдения авторских прав?

Все может быть..Тырнет такой маленький) Стянул из блога товарища, так разбавиться.Кому бабло слать??
Зы Александр дайте что-ли номер карты для перевода, видимо это Ваш опус.
Зыы Текст в открытом и общедоступном доступе.

Я как-то наивно считал, что в правилах любого сайта должен быть подобный пункт:
ЗАПРЕЩЕНО
Статья 3: Публикация материалов без упоминания автора или ссылки на источник. Строжайше запрещен плагиат (присвоение чужого авторства себе). (ЯП)
Но в правилах нашего сайта этого нет!
Поэтому приношу извинения за необоснованное высказывание, хотя считаю, что давать ссылку на источник необходимо.

тема похожа на падъ@б.

fishki.net/2149363-trusy-razdora.html

По мне так , эта история вАще из пальца выковорнута ! Это каким надо быть " зрячим " оленем чтоб женские трусики не отличить от пакли , и !! , как он тогда сход развал то делает - после него машина бочком едет ?????

А чего,вполне так жизненная история,улыбнуло даже...Товарищь хотел вас рассмешить,а получил в ответ кучу негатива...авторские права,не может быть...злые вы.

Alex viksa пишет: А чего,вполне так жизненная история,улыбнуло даже...Товарищь хотел вас рассмешить,а получил в ответ кучу негатива...авторские права,не может быть...злые вы.

Народ не злой ! Народ пытается быть справедливым !
Есть смешной анектод который мне запомнился !
Итак
Байкер отправляется в путешествие на круизном морском лайнере , который успешно терпит кораблекрушение ! Выживший только тот байкер , который оказывается на необитаемом островке !
Спустя неделю или две , дефицит пресной воды начинает сказываться и ему является в виде видения потрясающая брюнетка в трусиках бикини и косухе ! Я говорит исполню три твоих желания ! !!
Он - Хочу выпить виски и утолить жажду !!
Не вопрос !
Он - хочу поесть и хорошую Кубинскую сигару !
Не вопрос !!
И какое говорит она ты хочешь третье желание , игриво растёгивая косуху !!
Он - О боже !!!! Только не говори что у тебя там байк

Как то так ......

злые вы )) если над каждым анекдотом разрабатывать логическую цепочку , то оно все не смешное )))

Наш ответ Чемберлену!

Витя всегда был скромным и воспитанным мальчиком. Никогда не клянчил у родителей денег на мороженое, всегда помогал и делал работу по дому. Однажды мама отправила Витю за хлебом и разрешила на сдачу купить себе что-нибудь вкусненькое. Зайдя в магазин он увидал такую картину: молодой парень покупая алкоголь, достал большую пачку денег и начал с удовольствием ее пересчитывать. Витя смотрел на нее завороженно, ведь никогда не видал такой красоты, даже рот раскрыл. Парень заметив Витю усмехнулся и промямлил:
— Что смотришь? Думаешь схватить и убежать?
— Нет, вы что…
— Да ты не убежишь, понял. Не получится, даже не пытайся. Понял, сучёнок?
— Но я и не думал…
— Что ты не думал? Чего ты слюни пускаешь? Это мое!
Витя опустил голову и покорно выслушал всю грязь, что на него лил пьяный собеседник. Расплатившись, он еще раз с гадкой ухмылкой посмотрел на Витю и двинулся к выходу. Сильнейшая ярость сковала мальчонку. Еще никогда его так не унижали, да и ни по делу. Схватил Витя нож для мяса, что лежал на прилавке и нанес 27 ножевых молодому щеглу. Эпически завершив месиво отрезанием головы, он поднял ее за волосы и продолжил разговор:

— Я бы на вашем месте так не сорил деньгами. Прожигая жизнь можно и не заметить, как она раз и кончилась.
Голова в ответ лишь промолчала. Довольный Витя извинился перед продавцом и побежал в другой магазин, туда где батончик свеженький, а труп так и остался лежать в луже крови. Зато при деньгах и мнении. Как говорила Витина мама: «Отрезанная от туловища голова способна еще какое-то время жить!», вот пусть поживет и подумает. Любо-дорого жить!

Есть у Владимира Сорокина книга "Сердца четырех", так она вся написана в таком стиле.

А ведь всё начиналось с женских трусиков ! Но заканчивается как обычно - уже стволы и КРОВИЩЯЯЯЯЯЯ !!!!!

P.S.

Что то фраза вспомнилась глядя на пост с пистолетиком - Лучше нету карате , чем в кармане 2 ТТ