Смешные анекдоты

Хитрый, толстый байкер, и студент
Приперло байкеру пива кваснуть. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом е.нул. Посидел, посидел, и решил еще одну... шарт в карман, а там Х..Р! Чешет репу и соображает! Взял пустую кружку, пошел в сартир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда. Подходит к бармену, и говорит:"у меня в кружке муха плавает".Бармен дал ему новую. Тот с довольным е.алом кваснул ее, и ходу отсюда. Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку. Бармен не подазривая того, что в кружке была моча выдавливает муху и даёт ее студенту . Студент залпом выпил, покарёчелся, поломался, и встал как столб. Бармен его спрашивает:"Чтонибудь еще?". Студент на него смотрит и с небольшим приторможением говорит:"Да, бутерброд с говном".

Лопата

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник Валера. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Тут встает американский зеленый берет:
– Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Ничего не ответил русский десантник Валера . Он просто встал и молча пошевелил хуем угли.

Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы).
Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый.
Натягивает тетиву, хуяк... Стрела ушла выше мишени в соседский огород.
Сын побежал за ней, прибегает весь бледный.
-папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая.
-ну давай плохую!
-ты короче соседу, дядьке Тарасу, х..й прострелил! Отец за голову хватается "ебаный стыд, как так то, не хотел.."
Ну а очень плохая какая?
-и мамке нашей обе щеки!

1. На байк надейся, а сам не плошай.
2. Где покатушки, там и по*лядушки.
3. Любишь кататься – люби и катайся.
4. Кесарю – кесарево, а байкерам – один фиг дороги!
5. Байкер познаётся в езде.
6. Не велосипедисты резину отжигают.
7. Сколько байкера не пои, он всё равно в гараж смотрит.
8. Сколько бензина сгорело с тех пор …
9. Мотоцикл – хорошо, а машина один фиг зимой нужна.
10. Каждый байкер свой аппарат хвалит.
11. Байкер байкеру плохой резины не посоветует.
12. Все хорошо, что хорошо заводится.
13. Жизнь прожить - не по городу прохватить.
14. За двумя байкерами погонишься - от обоих пи*ды получишь.
15. Не мил свет, коли байка нет.
16. Много шума без глушителя.
17. Не байкер красит мотоцикл, а мотоцикл - байкера.
18. Ветер в голове не является попутным
19. Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
20. Грязный байк – позор для байкера.
21. Ручка газа – это не гашетка пулемёта, будь с ней осторожен – может убить и тебя.
22. Хочешь ехать – езжай.
23. Хочешь доехать – не пей спиртного.
24. Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.

Монах с монашкой на верблюде едут по пустыне. Верблюд сдох. Монах говорит монашке: - ну, раз уж все равно здесь погибать представим что мы в раю! Давай скинем с себя одежды и будем ждать благодать! Скинули... Монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: - а что это? Монах: - а это, сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя - родится новая жизнь! Монашка: - ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!

Горбачев приехал в Бразилию с визитом. Оркестр, гимн, почетный караул... Подходит к нему рабыня Изаура с калачем, типа традиция и все такое... Сергеич помрачнел и как зарядит ей в ухо...та с копыт..За что!!??..За Будулая!!
Лопата...

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засранку. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал.Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
-Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
-Да, конечно.
-Никому них"я, вместе пишется или раздельно?

на радио:
-и так, у нас есть первый звонок. здравствуйте, представтесь пожалуйста.
здравствуйте, я голова члена.
- кто то?
- голова .члена
-залупа штоли?
-сам ты залупа, я лена головач.

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр

коля думал, что настя без ума от него. оказалось, что она без ума была и до него.

муж жене: ты чего ходишь по квартире без конца?
-ты с концом ходишь, а толку?

Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогу домой?

-доктор, посмотрите, что это у меня?
-ну ка , покажите, больной.
-ааа, аааа, больной, что это у вас????

-ты купил пива?
-купил.
- и себе, и мне?
-ага, и себе, и мне.

когда кто то рядом жарит мясо, у тебя полный рот слюны.интересно, а у вегатарианцев, тоже так, когда кто то косит газон?

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!