Законы Мерфи для мотоциклистов

Этот принцип лежит в основе шутливых философских Законов Мерфи, также известных как «законы подлости». Конечно же, на самом деле это никакие не законы, а скорее присказки, случайные совпадения, суеверия и в первую очередь проявление здоровой самоиронии. Однако, почти все мотоциклисты однажды могли почувствовать действие этих «правил» на себе.

Ну что, проверим?

1. Если перчатки надеты, значит ключ от мотоцикла лежит в кармане.
2. Поездка без экипировки в магазин за углом приводит к падению.
3. Если за окном идет дождь, то выйдя к мотоциклу в дождевике вы увидите как он прекратится.
4. Смазал цепь или помыл мотоцикл — быть дождю.
5. В путешествии бензина всегда хватает на то, чтобы достаточно далеко отъехать от ближайшей заправки, но никогда не достаточно для того, чтобы доехать до следующей.


6. Весь песок на дороге всегда скапливается в повороте.
7. На твой «зеленый» всегда мигает «желтый» автомобилиста.
8. В любой пробке всегда есть автомобиль занимающий междурядье
9. Даже маленькая мошка, разбившись о стекло шлема, способна полностью закрыть обзор пилоту.
10. Даже самое маленькое и безопасное падение выводит основные агрегаты из строя.
11. Любое падение парадоксальным образом приводит к поцарапанности всего хрома.
12. Струя омывайки из впереди идущей машины попадает точно в шлем мотоциклисту.
13. У шлема есть два рабочих режима — «жарко/потно» и «запотел».
14. Последняя капля всегда на бак!
15. Самые важные вещи никогда не помещаются в кофр.


16. Мотоцикл никогда не заваливается без свидетелей

17. Нет ничего более постоянного, чем временный ремонт, выполненный при помощи синей изоленты и стяжек


18. Нужная запчасть всегда будет единственной доступной «временно под заказ»
19. Вы обязательно проколете колесо, если забыли ремкомплект в гараже

Дополните список своим законом!

1. Если перчатки надеты, значит ключ от мотоцикла лежит в кармане.
2. Поездка без экипировки в магазин за углом приводит к падению.
3. Если за окном идет дождь, то выйдя к мотоциклу в дождевике вы увидите как он прекратится.
4. Смазал цепь или помыл мотоцикл — быть дождю.
5. В путешествии бензина всегда хватает на то, чтобы достаточно далеко отъехать от ближайшей заправки, но никогда не достаточно для того, чтобы доехать до следующей.
6. Весь песок на дороге всегда скапливается в повороте.
7. На твой «зеленый» всегда мигает «желтый» автомобилиста.
8. В любой пробке всегда есть автомобиль занимающий междурядье
9. Даже маленькая мошка, разбившись о стекло шлема, способна полностью закрыть обзор пилоту.
10. Даже самое маленькое и безопасное падение выводит основные агрегаты из строя.
11. Любое падение парадоксальным образом приводит к поцарапанности всего хрома.
12. Струя омывайки из впереди идущей машины попадает точно в шлем мотоциклисту.
13. У шлема есть два рабочих режима — «жарко/потно» и «запотел».
14. Последняя капля всегда на бак!
15. Самые важные вещи никогда не помещаются в кофр.
16. Мотоцикл никогда не заваливается без свидетелей
17. Нет ничего более постоянного, чем временный ремонт, выполненный при помощи синей изоленты и стяжек
18. Нужная запчасть всегда будет единственной доступной «временно под заказ»
19. Вы обязательно проколете колесо, если забыли ремкомплект в гараже

Не знаю кто написал, но понравилось.

Goldwing GL 1800 Diesel или Таджик BP

Доброе время суток, господа мотоциклисты и сочувствующие. Пост будет экстренный, поэтому короткий. Поехал я вчера из Москвы на дачу ставить мотик в гараж на зимнюю спячку, и заехал в родной Зеленоград по нескольким делам, да и заодно вильнуть под конец сезона голдячьим хвостом на зелёно-жёлтых улицах города- спутника. Сделал дела, пошумел Никелбэком по проспектам, встретился с другом детства на максискутере, и поехали мы на заправку ВР (бритиш петролеум, кто не знает), дабы залить бак и выпить кофе. У колонки услужливый таджик тут же изъявил желание заправить меня, и я, бросив ему на ходу «95й алтимейт до полного», опрометчиво пошёл внутрь… (Звучит тревожная музыка, на горизонте сгущаются тучи, Аннушка уже разлила подсолнечное масло).

Заказали мы кофе, сидим, разговариваем. Через несколько минут слышу «8-я колонка», подхожу к кассе, и вот тут начинается предобморочное состояние — «Дизель алтимейт 15 литров на ....» На какую сумму, я уже не расслышал… Переспросил, не ошиблась ли кассир, и, судя по её резко белеющему лицу, понимаю, что произошло что-то нехорошее… Выглядываю в окно в надежде увидеть у 8й колонки КАМАЗ, трактор Беларусь, танк Т80, даже согласен на теплоход «Михаил Светлов» или ещё какой Дизель-электропоезд, но у этой самой восьмой колонки по-прежнему стоит мой свежевымытый сверкающий Голдвинг, судя по умирающему рядом таджику и выпученным на лбу глазам кассирши, под завязку заправленный высшего качества изумительной алтимейт соляркой.
Описывать немую сцену из «Ревизора» Н.В. Гоголя не стану- все в школе проходили, но каждый пережил по-своему… Я начал лихорадочно соображать, как откачать солярку и промыть систему, чтобы отделаться лёгким испугом, таджик ощутил на себе всю боль угнетённого таджикского народа и мысленно приобретал билет в рабочий тамбур на поезд Москва-Душанбе, кассирша заискивающе заглядывала мне в глаза, пытаясь понять, какого масштаба скандал может затеять владелец такого мотоцикла…
К тому же к нам уже спешил охранник (видимо, на случай возможного мордобоя), и администратор заправки, улыбаясь улыбкой Гуимплена, только ещё шире. Погода была прекрасная, воскресенье, у меня было отличное мотонастроение, и я был уверен, что легко справлюсь с этой проблемой. Но лицо я при этом сделал такое, что администратор поперхнулся своей улыбкой, и тут же был добит вопросом, знает ли он, сколько стоит мой мотоцикл и акционерное ли общество BP (на предмет передачи мне части акций в качестве моральной и материальной компенсации). Мне большого труда стоило не рассмеяться, глядя как «Гуимплен ВР» превращается в Президента Греции перед объявлением глобального государственного банкротства и признания полной собственной несостоятельности.
Я уже примерно представлял себе план действий, но нужно было максимально напугать их возможными последствиями, дабы извлечь из события хотя бы бесплатный кофе и бензин, то есть «шерсти клок».
К чести таджика (в итоге спасшего репутацию ВР), он правильно понял поставленную мной задачу- максимально откачать дизель из обоих отсеков бака шлангом, залить бензин, аккуратно покачать-потрясти 400 кг, откачать ещё раз, и залить новое топливо. Так в чём, собственно, получилась промашка- я много лет уже заправляюсь на ВР, но впервые увидел, что на колонке рядом с 95 алтимейт расположен пистолет с надписью Дизел Алтимейт. Вот он и перепутал.
И ещё одна небольшая ошибка- когда толкали мот на стоянку, я на секунду повернул ключ, включилось зажигание, и бензонасос успел немного засосать в систему… Поэтому завёлся он не сразу, поработал, чертыхаясь, около минуты, и благополучно заглох, что и следовало ожидать. Я сделал скорбное лицо, все жалобно смотрели на меня и мысленно молились всем японским богам, вспоминали все известные Хокку и Танко Басё и других поэтов, а так же надеялись на славу и надёжность японских моторов. Басё, песнь о Фудзияме (Тихо, тихо ползёт улитка, на гору Фудзи, до самой вершины), техническая мысль потомков самураев и выносливость моего видавшего всё что можно и чего нельзя коня не подвели, и после второй попытки завестись мотор ещё что-то недовольно рявкнул по-японски, покряхтел, и заработал обычным ровным тиканьем, как часы от торгового часового дома Павелъ Буре.
Через минуту я понял, что всё хорошо, мы допили бесплатный кофе с извинительными пирожными, Nickelback радостно запел что-то про голливуд и остров Кей Вест (о нём подробнее в следующем посте), и я благополучно выехал на ленинградское шоссе в сторону С-Пб под расстроенными взглядами не дождавшихся крови и сломанного мотоцикла некоторых добрых сограждан и под восхищённые мысленные апплодисменты за выдержку и хладнокровие остальных и своих собственных.
Да, таджик тоже поблагодарил меня за спокойствие, которому я сам удивился и вполне обрадовался- даже настроение не испортилось…
РS: очередное безграничное спасибо г-ну Соитиро Хонда и всем производителям моего мота, концентрации моей расшатанной психики, хорошей погоде и другу детства Роме, который помог мне в этом неожиданном траббле.
Смотрите на колонку внимательно, перед тем, как вставить пистолет в бак!

Весело))Свою историю вспомнил,как на ВР заправили почти пустой бак моего патруля дв 4.2 дизель ,98 бензином.Почти те же симптомы у персонала,только разница в потерях заправки.

когда-то поехал я на восток и остановился у одной заправки, надо было заправиться малёхо, ну вставил пистолет в бак, зажал курок и пошёл оплачивать, не помню чьих владений была заправуха но тоже чот из известного, заплатил и пошёл брать в минимаркет колбасатсу и газ Вэспен газировку, прошло не так много времени и вижу как персонал начинает бегать и суетится как будто на них пикирует Б-56 с полным боекомплектом чтоб устроить им маленький экстерминатус, взяв палку с водичкой направился к кассе у которой на тот момент кассира не было ибо он куда-то убёг, смотрю в окно на голдушу... ... ох...ю! ... над баком у меня фонтан из бензина! оказалось что пистолет почему-то не отжал курок после заполнения и горловина бака превратила идущий туда напор топлива в феерический фонтан и бегающих вокруг да около персонал. со скоростью спринтера на последних метрах забега я стартанул к моцу и под проливной дождик нефтехимикатов выдернул пистолет и с парочки ударов о колонку обезвредил гадину(ибо на нажатие на курок он не реагировал). лето, жара, я в непромокайке, голда и огромная лужа бенза вокруг и на мне
в общем я впервые видел такую фигню, моц хоть залило не сильно и ничего не испортилось, чего не скажешь о непромокайке - он расползся прямо на мне, в итоге я не стал брать деньгу за заправленный мот, а то что "сверху" - это сугубо их растраты. зато последующий путь был веселее от паров)))

можно целый год не встречать гаишника на трассе, но когда решил с гаража проехаться за сигаретами без шлема и документов ... он тут как тут

Любимые грабли мужчин...

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных

доля правды в этом есть...