Беларусь.

Это конечно не самый длинный забег на мотоцикле в моей истории.
Но на сегодня, это мой первый, единоразовый пробег на Голде, длинною в 2000 миль.
Ничего нового в Голде, для себя не открыл.
Все так-же удобно и комфортно высиживаю по 200-300 км от заправки к заправке. Все такие-же вместительные кофры. Все так-же легко тянет и приятно журчит мотор. И все так-же вкусно, звучит музыка!!!
Но было несколько моментов в поездке, которые вызвали улыбку и желание рассказать.
О хорошем. О людях.
Короткие зарисовки. Не в хронологической последовательности.
За стиль, извиняюсь, я не писатель!
Фото не прикладываю... Фото с Вас!

Первая зарисовка. «Граница».

- Ты как собрался ехать? Через куда?
- Через туда. Через самую северо-западную таможню.
- Через Шацк?
- Ага.
- Ха! У меня там есть коррупционные связи. Давай номер мотоцикла и ориентировочное время. Позвоню начальнику, что тебя там не мурыжили.
Мой товарищ взял телефон и начал звонить.
Украинская таможня была пуста! Никого!
Пограничник на въезде выдал талон и показал, куда мне подъехать.
Подъехал. Вышел офицер, поздоровался, забрал все документы.
Я заскучал.
Подошел дед-таможенник.
- Скока стоит? Скока жрет? Скока прет?
Вопросы были скучными и не оригинальными.
Вышел офицер отдал мне документы и заискивающе провел до самого выезда с таможни.
Таки скучно.
На Белорусском посту, стоял автобус и больше никого.
Увидев меня, грудастая мадам-пограничник замахала мне рукой и показала, чтоб я подъехал к ней и встал в тень. Открыв кофр, достал документы.
Подошли две дамы, обе офицеры.
- Томка, смотри, это мой любимый мотоцикл, Хонда Голд Винг!
Обаятельная, грудастая, старший лейтенант погранслужбы Беларуси рассказывала своей начальнице, довольно симпатичной, мадам – капитану.
- Ты глянь Том, тут сзади царское ложе! Тут еще подлокотники должны быть, тогда вообще, спать можно. Это машина о двух колесах. А музыка, о…. Далее шел рассказ о мотоцикле, его истории и характеристиках.
Я стоял с документами в руках, с открытым ртом и боялся перебить эту влюблённую в Голду девушку.
Капитан Томка, махнула рукой, из домика вышла третья, лейтенант, и забрала у меня из рук документы. Я закрыл рот.
Старший лейтенант продолжала говорить, уже обращаясь ко мне.
- Меня Таня зовут. А у вас усилитель стоит? А сабвуфер? А это что, вы сиденье меняли, чего оно горбатое? А передняя вилка стандарт, или пружины «прогрессив» новые? А подсветка есть? А подогрев? А это американка или европейка? А компрессор есть, или это на «полторашке» только был? А ...?
Блин, я даже растерялся от вопросов. А когда спросила, менял ли я генератор, и какой мощности стоит сейчас и хватает ли его на всё, я выпал в осадок вообще.
- Заполните декларацию на временный ввоз.
Возник рядом со мной, строгий дядя-таможенник.
- Валерьич, заполни сам. Мы тут поговорим. С улыбкой обратилась к нему старший лейтенант Таня.
- Смотрю, это «юбилейка»? А какого года? А прокатите? А включите музыку.
Это уже ко мне.
- Поехали.
Не смог я отказать человеку, знающему о Голде больше чем я!
Развернулись и покатили в сторону Украины. Накатали километров десять. Благо расстояние между постами не меньше 3-х километров.
Автобуса уже не было. Нас встречала вся смена таможенного поста во главе с очень красивой молочно-белой овчаркой! Овчарка ждала свою хозяйку. Все улыбались. Все, кроме красивой овчарки. Она с подозрением подошла к мотоциклу и зарычала на меня.
- Это просто кайф!
Сообщила всем, счастливо улыбаясь, старший лейтенант Таня.
Увидев счастливое лицо хозяйки, собака вдруг замахала хвостом и, как только я слез с мотоцикла и снял перчатки, она лизнула меня в руку.
Меня провожал до выезда весь состав таможенного поста, во главе с красивой белой овчаркой.
Говорили доброе, желали хорошее.
Когда едешь по Белорусским проселкам, среди сосен и озер, в голову приходит всякое.
- Везет мне на хороших людей…
В тот момент я был в этом уверен.

АААААААААА
Пиши ещё!!!
ПРочли сейчас с супругой, катались под столом
Это просто кайф!

Ульяныч. Молодец, клево получается, давай продолжение.

Извините, зарисовки не в хронологическом порядке.

Зарисовка. «Заблудился».

Вот сука!
Все знакомые знают – не люблю «нафигаторы» Гармин!
Вот и сейчас. Куда снова завел меня этот Гармин? Я ведь проверил «план маршрута», было все правильно.
Осознаю, где-то на повороте, Гармин самостоятельно пересчитал маршрут и повел меня в неизвестное.
Вот сука!
Уже 24.00… Темно как у негра в... Дорога, просто… просто, ее нет, периодически.
Дорога в никуда.
Надо останавливаться на ночевку, или жопа.
Красивое слово, жопа, в этот момент звучало зловеще!
Центр небольшого городка, заправка.
- Подскажите пожалуйста, есть ли рядом гостиница или мотель?
- Шо? Ага. Через 15 км, по оций дорози, как заедИте в то село, сразу справа увидите Мотель. Тама усе останавлюютця.
- Мотель нормальный?
- Хороший. Там и стоянка, и жить, и поесть, и сауна.
Еду в указанном направлении, «по оций дорози». 15 км, 16 км, 17 км. Темнота.
В свете фар знак «село».
А вокруг тишина. А вокруг… Да нихрена не видно вокруг.
Мне обещали мотель! Где мотель?
Проехав метров 50-ть, справа от дороги, обратила на себя внимание одинокая лампочка на столбе, освещавшая в глубине кривых ворот, площадку с запаркованными грузовиками.
Где-то тут ночлег, догадался я и повернул к свету.
Остановился перед воротами, выключил свет и, только тогда смог, совсем рядом, рассмотреть двухэтажный домик окруженный вишнями и грушами.
Распахнулась дверь, выбежала бабка и, петляя между деревьями, понеслась ко мне.
Я, не слезая с мотоцикла: - Кто здесь?
- Я.
Отрапортовала бодро бабуля, подбегая.
- Это мотель?
- Ну да!
- Номера есть?
- Для Вас, есть!
- Номера как? Можно посмотреть? Душ есть?
- Давайте ваш мотОцик поставим, там и посмотрите, идите за мной покажу где.
Именно так и сказала – мотОцик. Развернулась и трусцой помчалась к свету. Открыла ворота и как заяц в свете фар, побежала впереди мотоцикла. Оббежав дом по кругу, указала на бетонную площадку под окном:
- Ставьте тута. Тут у нас и камеры есть и из окна видеть будем. Пойдемте селиться.
Эээээ… пока ничего не понятно… селиться? Я ни номера, ни хрена не видел. Но, послушно поплелся за бабкой.
Внутри дома, оказался большой квадратный, не очень чистый холл. Слева лестница на второй этаж, потом дверь с надписью «В бане все равны»! Правая дверь – комната типа «кафе». Там бухала пара дальнобойщиков и вторая «хозяйка» этой прекрасной ночлежки.
- Ганна, куда уважаемого водителя поселим?
Изрекла прибежавшая со мной бабка сидящей с мужиками второй бабуле.
Хозяйка со стаканом в руке: - Оленька, но у нас комната с туалетом уже занята.
Почесала подбородок: - И сауна уже занята.
Почесала грудь: - Там этот, Петюня с компанией.
Оленька расплылась в щербатой интеллектуальной улыбке:
- Ганночка, а может тогда, поселим человека в «оливковую» комнату? Там свежие шторы. Или может, лучше в «розовую»? Ой, слушай, Ганночка, а «жОлтая» комната у нас свободна? «ЖОлтая», она у тенёчке, и не так жарко утром будет, и солнце не разбудит! Человек ведь устал с дороги.
- ЭЭээээ. А в комнате душ есть?
Растерянно прерываю я их интеллигентную беседу.
- Есть!
Сказала Оленька.
- в калидоре! Рядом с тувалетом!
Добавила Ганночка.
Затертые, когда-то желтые обои. Две желтые кровати, желтая вешалка, желтый стол, два стакана (пожелтевшие от времени), желтенькие занавесочки на больших, немытых окнах. В окне, прямо к стеклу припечаталась ветка аппетитных груш.
Красота.
Открыл окно, грушу вытер о штаны. Откусил.
Вкусная.
Постель оказалась чистая, даже припахивала какими-то травами.
- Если дадите чистое полотенце и еще, прямо сейчас покормите, остаюсь!!! Заявил я, бабуле Оленьке.
- Конечно, покормим. Все свеженькое, вам понравиться. Десять минут. Вы вещи оставляйте и пойдем в кафе.
Снова расплывшись в щербатой улыбке, прямо проворковала бабуля.
Груша в голодном желудке, потребовала водки и еды.
Снял дождевик. «Черепаху» снимать было просто лень! Как был в «черепашке» и сверху жилетка, так и поплелся в кафе. По дороге заглянул в «душ и тувалет в калидоре». Понял, душ мне не светит с утра.
Помыл руки, мыло было.
- Что будете кушать?
Вторая бабуля по имени Галочка записывала заказ.
- Что есть?
Я был голоден и не привередлив.
- а хотите свежих котлеток, картошечки пюре и салатик? Это быстро.
Я не стал сопротивляться.
- Только 50 водочки сначала налейте.
Попросил я.
Налили 100.
Пока я разбавлял водку спрайтом (колы не было) и добавлял лёд (я сам охренел, когда они предложили лед), передо мной развернулась просто нереальная картинка.
Явно выпившие бабульки, помыли руки.
Одна занялась чисткой картошки и нарезанием салатов, другая достала из холодильника фарш и начала лепить котлетки.
Я стоял, пил и заворожено смотрел на происходящее действо.
Только что нарезанный салатик был заправлен пахнущим, домашним подсолнечным маслом.
В отваренную картошку был брошен кусок домашнего сливочного масла.
Румяные котлетки были посыпаны мелко нарезанным зеленым луком.
И это всё, почти в час ночи и, только для меня!
В этот момент, я им простил всё! Я простил этим бабулям сразу и все. И «тувалет и душ в калидоре», и принесенную мне вместо полотенца, банную простыню, и не закрывающееся окно. Все недостатки потертого мотеля исчезли, или удалились на второй план!
- Ого, якый мОтор!
Я оглянулся на голос с акцентом. Возле окна стоял дядя дальнобойщик и смотрел на, еле освещенный, под окном мот.
- У нас такЫй мОтор дуже дрогий. У мя сына есть тоже мОтор. Александр Македонский. Протянул он мне руку.
Дальнобойщик оказался Македонцем, и правда по фамилии Македонский и по имени Александр.
Бабули понесли мой ароматный ужин на стол.
Я попросил еще 100.
Тут в «холле» хлопнула дверь и в кафе впорхнула (босиком) красивая, молодая дама, «кровь с молоком» (Роден, полжизни отдал бы за такую натуру), завернутая во что-то, похожее на смесь банной простыни и индийского сари.
Она была прекрасна.
Осмотрев всех, остановила свой божественный взгляд на моей жилетке.
- Ой. Здрасте. А вы шо? Десантник? Вы з парашУтом скакали?
Нежно проворковала наяда, уперши палец в парашютный значок на моей груди.
- Ты курва куда свалила?
В кафе завалил прыщавый парняга. Молодой и явно наглый.
- А тут десантники. Они тебя Петюня, сейчас пЫздЫть будут!
Сообщила свежую новость прыщавому парняге «Роденовская модель».
- Меня? Кто? Развязно спросил Прыщавый, и посмотрел на меня.
«Черепаха» на моем не худом организме, сверху жилетка со значком, нож на поясе видимо произвели на него какое-то впечатление. Но Петюня смотрел на меня в упор.
Засомневавшись в сегодняшнем вечере, я смотрел Петюне в глаза.
Петюня же, смотрел в «упор»! «Упор» этот оказался у меня на груди. Петюня не мог оторвать взгляда от парашютного значка.
- Ох нихуя себе! Правда шо у… (тут он секунду замялся, но взял себя в руки и продолжил) шо… вы столько прыгали? Бля, 500 с хуем прыжков!
Я не успел ответить, как Петюня схватил бутылку водки со стойки бара и уже усаживал меня за стол.
- Съебнула в баню, бегом!..
Скомандовал он красавице, которая стрельнув глазами полезла было к нам за стол. Та, надула губы и вальяжно испарилась (таки Роден поворачивался в гробу).
В кафе расплывалась и повисла, пахнущая алкоголем, обстановка братания.
- Я в десанте служил!
Гордо доложил всем окружающим Петюня, и протянув мне руку, представился: - Петро!
- Ульяныч, признался я и показал Петюне глазами на Алексанра Македонского. Через секунду мы уже пили за ВДВ, за авиацию, за мотоциклы и за дальнобойщиков. И – никакой политики. Прыщавый Петюня, оказался дипломатом, он умудрился ни каким боком не затронуть проблем страны! Я даже зауважал его за это!
Как оказалось, молодой Петюня целый год год служил в десанте. И даже прыгал с парашюто пару раз (в чём он божился и клялся). Вернувшись, домой, он каждый год, на «День десантника» одевает «дембельскую форму» и гоняет народ в своем городке.
Петюня намекнул мне, что очень хотел бы иметь такой значок на своей «дембельской форме». Пришлось ему объяснять, что жилетка - это тоже «форма». И если я сниму значок и приеду ко всем в жилетке без значка, с нарушением формы одежды, то меня накажет Гадский, командир.
Петюня понимающе разливал.
После бутылки и три раза по 100, я встал.
- Мне завтра еще дохрена ехать.
Попрощался с собутыльниками.
Петюня взял с меня обещание, утром показать ему мотоцикл и прокатить его «Козу», которая «заходила сюда и сейчас в бане» его ждет.
Пообещав, я пошел спать.
Спасибо усталости и водке – я спал и не слышал ничего, что творилось всю ночь в этом небольшом, но бурно живущем мотеле.
Утро.
Срывается дождь.
Обитатели спят.
Пожарили отличную яичницу из домашних яиц со шкварками.
Пока завтракал, разобрался с Гармином. Эта сволочь ночью повела меня по диагонали к хорошей дороге. К хорошему - еще 30 км полного отсутствия дороги.
При оглашении счета, я снова был поражен. За ночевку, ужин с 200 граммами и утреннюю яичницу, всего 156 грн (14 долл). Оставив сдачу и не став будить Петюню и его «Козу», я вырулил в дождь.
Думал о хороших людях, о бабульках абсолютно искренне обслуживающих проезжающих «но, в меру своих понятий о сервисе», о живущих в глуши, о дальнобойщиках живущих в дороге, о грушах загруженных мне в кофр хозяйками «на дорожку».
Дорога кончилась за селом.
И дождь.
Вот сука!

Ну молодец, где-то возле твоей головы витает душа Гоголя и помогает писать такие тексты. Ещё раз - молодец!!!!

Ульяныч ! Завидую по белому СУПЕР. Грустно что сам не смог поехать.

Молодец, Ульяныч! Пиши ещё!

Мне понравилось, продолжай, не зарывай дар.

@Gadsky пишет: Мне понравилось, продолжай, не зарывай дар.

Ага, там ведь и про тебя было

И если я сниму значок и приеду ко всем в жилетке без значка, с нарушением формы одежды, то меня накажет Гадский, командир.

На одном дыхании!
Молодец

Зарисовка: «А привези ты мне батюшка, аленький цветочек!»

- Ладно, не берешь меня с собой, тогда привези мне белорусской сгущенки!
Такими словами напутствовала меня жена в дорогу.
- Обязательно привезу!
Поклялся я и, поехал в сторону Беларуси.
Дороги в Беларуси хорошие, поэтому - короткие.
И время в Беларуси летит быстро.
Пока общался с друзьями, пил, пел песни, говорил и думал о всяком, дорога повернулась в сторону дома.
Объехав несколько машин, подрулил к домику с пограничниками.
- Ваш паспорт.
Строгий голос офицера-пограничницы в окошке, заставил быстро отдать паспорт.
И тут я вспомнил.
Я вспомнил, что обещал жене купить сгущенки. Я выезжаю из Беларуси, а сгущенку не купил. Обещал и забыл. Ой, как нехорошо. Стыдно-то как.
Склероз. Что? Уже?
И, не развернуться. Шлагбаум пройден, так сказать. Таможня явно не даст «добро».
А может в местном «дьютифри» есть? "Точно есть", успокаиваю я себя. И решительно, прямо в окошко, спрашиваю у капитана пограничницы (интересно, где они берут столько красивых офицеров-пограничниц?):
- Мадам, не знаете ли Вы случайно, есть сгущенка в «дьютифри»?
- Вряд ли. - Капитан задумалась: - Виски и шоколад, точно есть, а сгущенка, она только в простых магазинах.
Ответ просто убивал меня. Я расстраивался все больше и больше.
- Очень сгущенка надо! Обещал купить, белорусскую сгущенку, и забыл. Проклятый склероз. - Жалобным голосом пожаловался я.
Она посмотрела в мой паспорт на дату рождения, потом на меня и серьезно сказала:
- Судя по возрасту, рановато, но природа, она ведь не выбирает, понимаю.
Посмотрела снова в мои документы, подняла на меня глаза, и задала вопрос:
- А что? Без сгущенки никак? И, какую сгущенку вам надо?
- В смысле? - Тут я не понял вопроса.
- Вот Вы село. - Капитан погранслужбы Беларуси, явно развеселилась.
- У нас есть сгущенка со вкусом виски, со вкусом кофе и вообще, с разными, всякими вкусами. И что Вам надо? Какую сгущенку Вы обещали?
Блин, я аж растерялся: - Да мне. Мне, самую обыкновенную, баночки четыре.
- В селе, которое перед нашим постом, есть точно. - Сказала капитан и взялась за телефон.
- Село я уже проехал. Да и не развернуться мне здесь. Я через такой бордюр, не развернусь, сзади машины, шлагбаум, а дальше проехать, так там сплошные щиты да шлагбаумы и машины. Все службы пройти надо. - Бубнил я все также растеряно.
Капитан положила трубку и ко мне:
- Вот не надо давить на жалость. - Затем заулыбалась:
- Оставляете мне документы, паспорт, техпаспорт и старую декларацию, а сами вперед вон туда к шлагбауму езжайте. Потом мимо всех протискиваетесь вперед и к развороту в обратную сторону. Как за зданием развернетесь в обратную сторону, так мимо всех въезжающих, прямо в магазин и езжайте. Потом покупаете сгущенку. Потом не забываете развернуться снова и, сразу к нам. А тут Вас уже ждут, я, и ваш паспорт.
Я не задумываясь отдал ей паспорт со всеми документами, сел на мотоцикл и порулил к шлагбауму слегка одуревший от происходящего.
Голос из громкоговорителя, чуть не выбил меня из седла. А громкоговоритель, на весь таможенный пост вещал:
- Будьте внимательны, пропустите желтый мотоцикл. Автомобилисты, подвиньтесь влево. Будьте вежливы.
После короткой паузы, веселый голос продолжал:
- Уважаемый Забывчивый мужчина, на желтом мотоцикле, за зданием, не ЗАБУДЬТЕ свернуть влево и по встречной, езжайте прямо. Не ЗАБУДЬТЕ, село через километр. Там и будет магазин. И не ЗАБУДЬТЕ вернуться к нам.
Каждое произнесенное слово «забудьте» звучало как удар колокола.
- Эй, на въезде, выпустите этого желтого Росинанта с его всадником склеротического апокалипсиса, он уже задумался о своем склеротическом завтра, покаялся и обещает вернуться.
Динамик замолк.
Показалось, смеялись все, кто был на таможне.
Смеялся и я.
Вернувшись, я был тут же проинспектирован на предмет, «а правильную ли сгущенку вы купили, покажите»? Затем, мне были торжественно вручены мои документы, уже полностью оформленными на выезд. Усатый таможенник, потребовал завязать ему глаза, дабы он не видел, как контрабандно вывозят достояние страны – сгущенку. Все вокруг улыбались.
С очередными приколами, я был отправлен, по какому-то секретному фарватеру, «вон туда, за домиками», без всяких очередей. Вперед домой.
Ехал улыбаясь.
Склероз, это где-то даже весело, а склеротики, нравятся красивым Белорусским пограничницам.
Думал об улыбчивых людях, с чувством юмора!
Дома, на вопрос жены: - сгущенку не забыл?
Гордо ответил: - Нет, конечно. Я же, обещал!!!

Браво Ульяныч!напрягай память ,может что еще напишешь!Ждем!!!!!!!

Давай сборник рассказов или повесть, с твоей-то биографией.....






ps Только не мемуары, это всегда - занудство ))))